希羅米的網誌

明天要去醫院進行檢查





很多人都問我怕不怕開刀

說正格的，比起最近每天的身體狀況

如果開刀之後能解決這些不舒服

那我寧可一輩子吃抗凝劑，也要立刻開刀

無論如何都要面對的事情，就無所謂怕不怕了











今天的叢林猛獸結束了

主角無力的趴在女人的墳上

當冷漠終究造成了傷害

什麼都已經挽不回了



花了幾年的時間去等待，才慢慢體會到

等待的同時實在也應該做點什麼



目前的確是忍氣吞聲的過著壓抑的生活

但也已經開始替自己製造各種能開心的場景

不要去設想後果的那種



能怎麼痛快就應該怎麼痛快

能怎麼發了瘋的去迷戀去付出

就算沒事也要掉個眼淚過過癮

然後想起那幾年，做過的瘋狂事

其實我從未後悔，那些都讓我的生命豐富



對於身邊一些一直都是同一個男人的朋友

某方面來說我非常替她們高興這樣的幸福

而且我會偷偷替她們禱告這種幸福不要離她們而去

因為我知道那很痛很痛（痛到心臟病都會加重的那種...）

我捨不得我愛的朋友那樣痛



但，我並不是那種賢慧個性的人

可以說是我沒碰到對的人，也可以說我本性就沒那麼穩

一向都愛很深，所以常傷很深，這不容置疑，

我愛的都是那種流動性很強的人，令人常在這些關係中感到無力

但諷刺的是，我身邊的人心態要是沒流動著，那流動的就會是我



國中的時候有個同學說她交男朋友就是為了要結婚

這話一直印在我心裡，但，是不好的那一種

我覺得那種觀念很可怕，對我來說很可怕。

碰到一個人然後就跟他終老一輩子，光想都叫我一身冷汗

那我的人生就不能透過別的視野去看了啊

萬一他還是個限制性很強的人，那乾脆殺死我好了～







文學課的另一個故事是發生在一個小時內的事情



一個有心臟病的女人，某天聽說了她先生過世的消息

她哭了一陣子，然後望著窗外明媚的春光

她愛他，他也一直深愛她，但她活得並不自由

此刻他死了，自由的狂喜開始在她心中蔓延

於是她快樂的打開了房門，要迎接她的新生活

突然大門打開，他走了進來

家人試著想擋住他不讓她見到，但太遲了

她死了。

他們說她是因為太快樂而死的。





太快樂而死的？



忍不住微笑了起來，

故事是誇張了一些，但若換做是我，我也想死。





我只能說要慎選身邊的人，

但每一個人的存在都是認識世界的一種方式





我愛女孩們的細膩貼心跟可愛

但也很喜歡跟男生做朋友（最好是沒邪念的那種～），

因為他們的世界通常比較有趣

他們會願意適時拉我一把，給我很多想法

想要示弱就可以示弱，他們也絕不會要我堅強去拼搏



還好我一直還算自由，沒人會限制我不可以跟男人們交往

就很幸運的認識了很多讓我覺得不虛此生的人









"要不要喝點東西？" 他的聲音傳來

"喝什麼？" 我一面戴上眼鏡，拿出書

"咖啡。" 他說，調皮的笑了一下

("這是哪門子沒營養的對話"我想)"好啊" 我說



過了一會兒他走了過來

"爪哇的豆子，怕妳喝不習慣，還是給妳果糖吧"

我低頭一看，突然很想笑，這傢伙不必因為我怕燙就加這麼多冰塊吧

不過真是感謝他有逐漸看得起我的趨勢，會介紹豆子了～



"冰塊太多了啦"

"不會啦" 然後他閃過一絲警覺的神色 "妳是不是不能喝冰的？"

"我可以，是冰塊真的太多，都看不到咖啡了！"

（是我誇張了點～不過這是我們說話的模式。）



他白了我一眼，撈掉了一些冰塊

過了一會兒又拿了一口蛋糕來

"這什麼？" 我睜大眼睛

"牛排，妳看不出來嗎？"



咬了一口蛋糕，心裡再次確定我真的不喜歡起司蛋糕

嘗了嘗所謂的爪哇豆子

的確是酸了點，但是還不至於要加糖

糖是給難喝的咖啡用的，

而我對星巴克的豆子有一定的信心













這又是另一件麻煩的事情

就是當你體驗過好的東西之後

就開始不太能忍受不好的東西了



茶，咖啡，巧克力，保養品，甚至衣服的質料，都是如此。





我很同意不要讓不好的東西充斥在自己生命的想法

人生很短，我又幸運的擁有可以享受的幸福，

不要過度浪費，但也不要壓抑虧待自己

心情來的時候就給自己幾顆GODIVA，是我的生活方式







看我加糖的時候就知道那是怎麼回事



而我更喜歡原味的美好。

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